HUMOR Zmarł pewien oazowicz i oczywiście zmierza ku Królestwu Niebieskiemu. Zatrzymuje się u bram z których wychodzi św. Piotr. Zwraca się on do oazowicza: - Co Ty tutaj robisz?! Na dół - do piekła! Na co - ze stoickim spokojem - odpowiada oazowicz: - Hmmm... Duch Święty chce mi przez to coś powiedzieć... lub też w innej wersji: Przychodzi do piekła morderca. U bram spotyka go diabeł i pyta czy wie za co znalazł się w piekle. Ten na to, że owszem: "Mordowałem, dręczyłem, rabowałem...". Po nim przychodzi znany biznesmen. Także spotyka diabła, który zadaje mu to samo pytanie, co poprzedniemu. Biznesmen na to: "Tak wiem: malwersacje finansowe, oszustwa podatkowe, kontakty z przestępcami...". Następny w kolejce ustawia się nie kto inny tylko wytrawny oazowicz. Diabeł także pyta go czy wie dlaczego znalazł się w piekle. Oazowicz myśli, myśli po czym odpowiada: "No właśnie... zastanawiam się, co Pan Jezus chce mi przez to powiedzieć!" *** Ogłoszenia parafialne: 1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności. 2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku. 3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem. 4. Pan ****** został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego. 5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie". 6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy. 7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty". 8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbęda się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron. 9. W czwartek o 16:00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej. 10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani ****** zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym. 11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piatek po południu. *** Wykaz pieśni dla kierowców: 80 km/h - "Pobłogosław, Jezu, drogi..." 90 km/h - "To szczęśliwy dzień..." 100 km/h - "Cóż Ci, Jezu, damy..." 110 km/h - "Ojcze, Ty kochasz mnie..." 120 km/h - "Liczę na Ciebie, Ojcze..." 130 km/h - "Panie, przebacz nam..." 140 km/h - "Zbliżam się w pokorze..." 150 km/h - "Być bliżej Ciebie chcę..." 160 km/h - "Pan Jezus już się zbliża..." 170 km/h - "U drzwi Twoich stoję, Panie..." 180 km/h - "Jezus jest tu..." 200 km/h - "Witam Cię, Ojcze..." 220 km/h - "Dziś moją duszę..." 240 km/h - "Niech Aniołowie zawiodą Cię do raju..." Św. Krzysztof (patron kierowców) jeździ z kierowcami tylko do prędkości 120 km/h, po czym swoje miejsce odstępuje św. Piotrowi. *** Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili. *** Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi: - Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia. Na to lew przyklęka, żegna się i mówi: - Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał. *** Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: - Adamie kochasz mnie? - A kogo mam kochać? *** Przychodzi Jasiu z poparzoną reką i nogą.. . - Jasiu! Co ci się stało w rękę? - pyta siostra - Prąd mnie kopnął. - A w nogę? - Chciałem mu oddać...!! *** Jasio pyta ojca: - Tato, czy to prawda, co mówiła wczoraj pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku, nie znam rodziny pani Kowalskiej...